Анекдоты

Под окнами роддома: - Маш, кто?! - Финны! 2:1! Я чуть не родила!

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? - Здpавствyй, мама!

Объявление в газете: - Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, - инспектор погиб...

- Кто вы такая? - Я добрая фея. - А почему с топором? - Вот видите, как вы мало знаете о добрых феях...

Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

На курорте: - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!

Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

Посетитель - официантке: - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чего-чего? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.