Анекдоты

В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Вовочка: - Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес! Петя: - Правда? Как-то с трудом верится! - Пошли покажу! Приходят в гараж. - Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли!

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

- Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках? - Почему? - Фотоаппарат негде будет держать!

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

Блондинки разгадывают кроссворд: - А как пишется, "Иран" или "Ирак" ? - Да и так, и так говорят!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок... - И что? - Забрал пальто и ушёл!

Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!

- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

- Корова чёртова! Куда ж ты прёшься? - От глухой тетери слышу!

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант: - Вы уже выбрали, что будете заказывать? - Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба. - Ну почему же так мало, сегодня ведь такой праздник?! - Ну ладно! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба!