Анекдоты

Новость: Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

- У вас продаются стиральные машины с сушкой? - Да. - Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.

- В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...

Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!

- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.

Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Вовочка! Ты уж всех достал!