Анекдоты

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.

- Капитан! Земля! - Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270.

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

- Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась!

Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете?

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей.

- Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю. Я везде был с женой и детьми.

У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже."

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться? - В матрябре. - Так ведь такого месяца нет!? - Вот именно.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.

- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала.А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: "Да...сказка - то совсем не детская получается!"