Анекдоты

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" - В женском - посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.

В больничной палате: - Сестра! Утку! С другой кровати: - И мне кусочек!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Обявление: "Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".

- Ребята, Муму не видали? - Нет. - Черт! Как в воду канула!

Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион». - А она? - Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

- А у меня появилась флэшка на гиг! - М-да. А почему не на два? - Потому что в маршрутке была тока на гиг.

Идет прием на работу. Шеф: - У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги? Кандидат: - О, да! Конечно, разумеется! Шеф: - Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!

Современные родители. Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

- Подскажите, как найти площадь треугольника? - А что, его именем уже площади называют?

- Мама, как ты училась в школе? - Конечно, хорошо. - Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.