Анекдоты

Мужчина заходит на совещание: - Можно вас перебить? - Нам некогда, у нас совещание. - А я быстро, у меня калаш.

- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит, в аптеке работаете? - Нет, диск С форматирую.

Встречаются два приятеля: - Кем ты сейчас работаешь? - Уличным продавцом. - Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?

Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!

- Там внизу какие-то люди, сэр. - Избавьтесь от них. - Но с реди них женщина, сэр! - Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - "Феррари".

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- А у нас зарплата в конвертах! - А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Он: - Пойдем погуляем? Она: - Пойдем. Куда? Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Печенье для хакеров "Крекер". Подбираешь любой пароль после третьего печенья!

Присяжные с судьей обсуждают дело. Судья: - Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять. Присяжный: - А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!