Анекдоты

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу! - Что вы говорите? Какой крокодил?! - Не знаю - эти твари все на одно лицо!

Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит. - Ну и как? Дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики.

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая? - А моли нравится!

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать? - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Мyж y pоддома кpичит жене: - Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Летит самлёт.Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все! В салоне гробовая тишина. Через минуту: - Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди. Мужик в первом ряду: - Видел бы ты наши брюки сзади!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как ? - Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Капитан Иванов, хотите получить майора ? - Так точно! - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела - какой вежливый? - Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает : - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как правильно называется картина - "Утро в сосновом лесу" или "в бору"? - А ты как сам думаешь? - Я думаю - в лесу. Чего трём медведям в баре делать-то?