Анекдоты

Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Hет. - А женская? - Тоже нет. - Hу, а детская? - Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Муж говорит жене: - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя. - Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

ДТП. На пешехода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль "Хаммер". Пешеходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит: - Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Мужик у кассы Большого театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро". - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто необходимо попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткнись, дура! - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

В регистратуре стоматологической поликлиники: - Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову? - К сожалению, сегодня его нет. - Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли!

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да она на автобусной остановке стояла.

- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму. Шеф: - Федя, ты что, увольняешься?!

- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! Котлеты!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.