Анекдоты

Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: -Куда идёшь? -Военная тайна. -А что несёшь? -Патроны на склад!

- Выбросите сигарету изо рта! - Шеф! Это не сигарета, а карандаш. - Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!

В детстве Анжелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Историки обнаружили в архивах, что последняя романтическая фраза Галилея была посвящена супруге, стирающей ученому чулки, готовящей ему обед и выносящей корзину мусора: "И все таки она вертится!"

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до нашей эры. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную: - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за фигню нам показывают?!

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".

Разводятся супpуги. Судья спpашивает: - Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - А как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх.

- Колобок, Колобок, я тебя съем. - Да сколько повторять можно - не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!

Лежат муж и жена на пляже. Муж внимательно провожает взглядом жадно всех женщин, проходящих мимо. Жена возмущенно: - Ты ни одной в бикини не можешь оставить в покое от своих жадных взглядов! - Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя читать меню.

Мужчина спрашивает администратора отеля: - А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж? - Кинозвезда. - И часто она останавливается у вас? - Довольно часто. Каждый свой медовый месяц.