Анекдоты

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит: - А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела! Секретарша, так печально, глядя в пол: - Резиновые женщины не залетают...

Покупатель в универмаге обращается к продавщице: - Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? - Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я диктую!

Одна улитка говорит другой: - Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. - Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. - Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Объявление: Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена: - Ну как? - Выдернул два зуба. - Болел же один. - У него сдачи не было.

В школе: - Вероника, образуй будущее время от глагола "любить". - "Выйти замуж".

- А у нас опять новая машина, - хвастается Вовочка друзьям. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже её красил и номера пеpебивал.

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!

Врач говорит пациенту: - Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились! - Да мы никогда не помиримся! - Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. - Мы делили мебель...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой!