Анекдоты

Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса. - Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один. - Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как? Опять?!

Психиатр беседует с новым пациентом: - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше. С уважением, Ванька Жуков.

Солдат пишет письмо домой своей жене: "Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц". Жена пишет ему в ответ: "Посылаю тебе 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно".

Звонит парень по телефону: - Аллё, это ТЭЦ? - Да, это ТЭЦ. - О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка...

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

- Что случилось, товарищ майор? - Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку!

- Дорогая, ты можешь сказать что-то, что бы мне было приятно и неприятно одновременно? Жена, подумав: - Знаешь, а ты в постели лучше, чем твой брат!

Разговаривают два новых русских. - Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! - И как последствия? - Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бронзовый!

Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

- В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...