Анекдоты

На уроке математики: - Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - ответил Вовочка.

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.

Разговаривают два приятеля: - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

- Я недавно крокодила завел. - А соседи не ругаются? - Кому уж там ругаться...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... - Снеговики слепили.

- Ну, как твои дела в школе? - Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни. - Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне почтовым переводом.

Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

В переполненный автобус лезет мужик, и тут ему зажало руку дверью. Он вопит водителю: - Дверь открой, придурок, руку мне сломаешь! Водитель, не расслышав: - Следующая остановка "Гипсовый завод".

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? Муж с дивана: - Наверное пробки вылетели. - Так чего ты сидишь? Беги, лови!

Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит: - Ну вам что, Мерседесов мало?

Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту: - Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание? Студент: - Ну, плохие погодные условия... Экзаменатор: - А что нибудь посвежей? Студент: - Ну, забыли посадить...

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."