Анекдоты

Химик хвалится перед друзьями: - Мой сын сегодня произнес первое слово! - Да? И что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Что ты всё "почему, да почему"... Мы же слоны, внучка!

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилась "Кровавая Мэри"!

- Больной, на что жалуетесь? - Доктор, мне последнее время никто не верит. - Да ну, не обманывайте!

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не едят, товарищ полковник!

Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. - Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы: - Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление. - А как же газ?! - А газа нет, дорого...

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит: - Ты что сейчас больше всего хочешь? - Резиновую женщину. - Зачем? - Чтобы уплыть на ней!

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?! - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло! Извините, я вас не разбудил? - Конечно, разбудил! - Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.

Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали.