Анекдоты

- Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством? - Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика... - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!

- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Пациент на приёме. Врач: - Спиртное принимаете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть что выпить!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Отец рассказывает сыну: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа?

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке. - А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!

Вовочка спрашивает у отца: - Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают? - Они готовятся к войне, - ответил отец. Утром раздается крик сына: - Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!

Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается: - Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить... - Она у тебя, что, больная? - Нет, она у меня голодная.

Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.