Анекдоты

- Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался! - Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати. - Я не бурчу. Я молюсь!

Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?

- Мама, можно я пойду в кино? - А уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно!

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Жена охотнику. - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Aрмянскому радио задали вопрос: - Как будут рождаться дети в будущем? Радио отвечает: - При помощи света и пара! - А подробнее? - Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.

Когда о человеке говорят "Это голова!", и когда то же самое говорят о футболисте, то это совершенно разные вещи.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна.

Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба.

Беседуют два товарища: - Я тут для тёщи два ведра грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?

Пациент на приеме: - Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но никто этого не замечает, всем кажется что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнёс длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: "Что с тобой? ты встал, помолчал и выпил". Доктор, что со мной?! Доктор: - Ну и долго мы будем молчать?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Одесская семья. Жена: - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.