Анекдоты

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ: при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской "суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда? - Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний – значит к потере денег… Если погнулся задний – значит к прибыли!

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних?

Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там... - Ну и чего? - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев – а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос. Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает: – Это ты чем занимаешься? Тебе что – делать нечего? – Да это я деревья так опрыскиваю…

– Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? – Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…

– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! – Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц."

В ресторане. Хозяин шеф-повару: - Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались. - Я из них уже сделал сегодняшние.

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо..

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам: - В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я ответ посетил ваше Сколково. - Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии? - К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах...