Анекдоты

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России? - Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу!

Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ... - Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Встречаются два альпиниста: – Где ты провел свой отпуск? – В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" - ведущий производитель валидола в СНГ!

- За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва.

В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну я! - На морковку!

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.

Муж - жене: "Кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, каз-з-зёл?!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»? — Сосед

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.