Анекдоты

Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит "любящий лошадей". Даже немного обидно за Пугачёву, Распутину и Стоцкую.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учёными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение. Мариванна задаёт вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?

Приходит толстая женщина к врачу и говорит: - Доктор, я хочу похудеть. Дайте мне рецепт хорошей диеты. - Ну, что я могу порекоммендовать... Значит, ешьте побольше овощей, постное мясо, рыбу, различные крупы без крахмала, фрукты... Вобщем, низкокалорийные продукты. И побольше пейте воды! - А это до еды или после?

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм уже смотрели.

На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег!

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на номер 4242!

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.

Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает: - Скажите, а вы что, байкер? - Да, а как вы догадались? Потому, что я руками ем? - Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

Сенсация! В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я музыкант... - Ну ладно, не хочешь - не говори.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!