Анекдоты

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

- В семье я доедаю за всеми! - Ну, вы попробуйте свинью завести... - И что, мне еще и за свиньей доедать?

- Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - С чем, с чем... Зато горячие!

Армянскому радио задают вопрос: - «Всадница без головы» - что это такое? - Блондинка на лошади!

У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в четвертой? Программист без запинки: - Шестнадцать. - А шестнадцать в четвертой? Опять без запинки: - Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой? После паузы: - Не помню точно... Дробное число получается.

Смерть пришла в тату-салон. - Наколите мне тут на руке, пожалуйста, "Тимати"! - А вы что, фанатка? - Да нет, просто чтобы не забыть...

Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!

- Чего кричишь, мальчик? - Меня побили! - За что? - За то, что кричал...

Один программист другому: - Слушай, а у тебя жена - тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась...