Анекдоты

В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу! - Прощаю.

На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт.

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт. - Под Москвой? Это что, в метро что ли?

- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного. - Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Сын программиста приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.

- "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно? - Через пробел!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "А-а-а!". - Конечно нет, просто я увидел медсестру!

- Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросёнка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.

- Холмс, почему блондинки не курят «Беломор»? - Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора!

Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой.

Вдова поручика Ржевского распродаёт имущество. - Кровать продадите? - Нет, что вы! Это память о поручике... - Ну, тогда диван? - Что вы! Ведь это память о поручике... - А вот эту хрустальную люстру ? - Ах... Поручик был такой фантазёр, - потупив взор ответила вдова.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать. Вернувшись, она спросила, как вели себя дети. - Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный... - Рыжий?! Это же мой муж!