Анекдоты

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами!

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих. Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - Да. - А как называется женатый мужчина? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...

- Пациент, у вас рот открыт! - Я знаю, я его сам открыл...

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний...

- У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.

Официант подходит к столику и спрашивает: - Чай, кофе? Посетитель: - Чай. Официант: - А вот и не угадали - кофе!

- В чём отличие живописи до и после изобретения фотографии? - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После - как можно более непохожие.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало!

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр задумчиво, - вы попали куда надо. - Да? У вас что, есть спички?

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.

- Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. - Hе плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.