Анекдоты

Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо ежедневно делать массаж! - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу на троллейбусе.

- Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы... - Это таки что, бронепоезд?!

Ищу добрую, одинокую, верную. Первый и последний этаж не предлагать!

Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Приходит Церетели к Лужкову: - Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела. - Зачем? Для какого дела? - Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал? Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!

Медсестра входит в палату, там лежит с ног до головы обмотанный человек. Выбегает в коридор: - Доктор! А что здесь делает мумия?!

В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню... - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку!

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

Маньяк-убийца ведет охоту на 10 человек: - Ха, ха! Вам не выбраться с этого острова! - О, боже, мы находимся на острове? - А вы что, не знали, что Великобритания - это остров?

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку. - А если нет? - Если нет - табуреточку выбивали...

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Извините, это банк? - Нет, это типография.