Анекдоты

В ресторане. Официант клиенту: - Какие будут пищевые предпочтения? - Йаду! - Это понятно. А закусить?

Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию. Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия...

Приём у психиатра. Входит пациент. Врач: - Что у вас? - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют... - Это к ветеринару. Следующий!

- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного! - Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление. - Куда, доктор? - На курсы китайского языка.

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали? - Живого...

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"

Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!

Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. А мёд-то они приносят! Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят...

Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает: - Девушка, зачем вы открыли йогурт? - Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!

Один мужик - другому: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

Разговаривают два студента: - Надо, наконец, себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...