Анекдоты

- У вас 14 детей, - это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую. - Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка?

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Да иди ты!.. Я и отсюда могу погавкать...

Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И?.. - Вместе посмеялись.

В зоопарке мужчина подходит к клетке с надписью: "Тамбовский волк" и, оглядываясь, тихо шепчет в клетку: - Здравствуй товарищ, я из Тамбова!

- Вот вы говорите, что человек может всё... - Да, может! - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

Гуляют дети программистов во дворе: – Давайте в салочки играть? – Чур, я сервер!

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: - Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Гаишник: - Что? А ну дыхни! Водитель: - Ты чё, мне не веришь?..

На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. - Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой!..

Два "моржа" после Нового года встречаются: - Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли? - Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло. - Так скорей же в прорубь! - Бегу уже!..

- Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Звонок в аварийную службу газа: - Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, нет, сейчас зажгу!..

Продавщица - покупательнице: - Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико. - Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею.