Анекдоты

Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок!

Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А с каким счётом закончилась игра? - 1:1...

Важное напоминание: - На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает!

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: - Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год!

Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - У нас с потолка течет. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... А если вы не умрете, то мы вас сами убьём!

Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит: - Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает аквариум: - Здесь рыбки. Потом показывает на дискету и говорит: - А здесь у меня живут вирусы!

В оружейном магазине: - Мне нужна бомба с часовым механизмом... - Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения! - Сколько? - 10, 9, 8, 7...

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - "Мегафон". Проще докричаться.

- Привет! Меня Игорь зовут... - Да мне пофигу, как тебя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?