Анекдоты

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!

Разговор в аське: - Ты злишься на меня? - Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? - Потому что он бы всех спас.

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы? - Нет. - И не знали моей бабушки? - Нет, а что? - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". - Для Буратино-негра, что ли?

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь!

Вовочка пришёл в школу очень бледный. - Ты заболел? - спрашивает учитель. - Нет, меня мама вчера помыла.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

- Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

- 100 килограмм за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет? - Через 10 лет, сынок. - Так долго? - Если будешь себя хорошо вести, то через три года!

Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит...