Анекдоты

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Ничего... Отрастёт.

- Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня у них срок годности заканчивается...

- Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры!

Блондинка говорит подруге: - Представляешь, я вчера прыгала с парашютом! - И что ты с высоты видела? - Ничего, у меня юбка задралась...

- В отпуске был? - Да! - Где? - Где-где... В Хургаде!

Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: - Вы не заплатили за кофе! - Но я же взял его за счет того, что не съел булочку. - Так ведь вы и за булочку не заплатили! - Так я же ее и не съел!

Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она, хлюпая носом: - Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..

В регистратуре районной поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

- Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал? - Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.

В электричке: - Ну что, ухудшим условия проезда в электропоездах? - В смысле? - Покурим?..

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: - Уходя, гасите свет!

- Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди...

Театральные новости: - Худенькую балерину, получившую ответный воздушный поцелуй, снесло ветром со сцены.