Анекдоты

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Круговорот спирта в природе: - Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...

- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом? - Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.

- Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Женщина - фотографу: - Вы ручаетесь за сходство фотопротрета? - Полная гарантия, мадам! - А на какой срок?..

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: - Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

Объявление в газете: - Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель: - Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова! Студент: - Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?! Преподаватель: - Рисуйте! (посмотрев на рисунок) - Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!..

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу! Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам! Сволочь просто... Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил... - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется поэтому под псевдонимом Сидоров. - Что же у него за фамилия такая? - Да Толстой он...

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

На уроке математики. Учитель: - Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.