Анекдоты

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну, ты, мужик, и попал!..

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру: - Друг, наколи мне на спине танк! Мастер, через пару минут: - Готово! - Ну ты, в натуре, мастер! - Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным? - Правда, сынок. - Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

- Мальчик, тебя как зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских игор.

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!..

Одна дама говорит другой: - Нам вместе с сестрой 60 лет на двоих. - Ой,- отвечает ее подруга, - и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?..

День рождения тренера сборной России по футболу. Игроки спрашивают тренера: - Что вам подарить? - Побольше выигрывайте у соперников! - Извините... Мы вам галстук уже купили!..

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...

Муж путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком сильно наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно упасть за борт! - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: - Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду. - Я боюсь, лучше я от кариеса умру! - А давайте сто грамм для храбрости? - Давайте! Мужик выпил, врач его спрашивает: - Ну что, теперь осмелитесь? - Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а, скажем, с копии такого носителя? - Нет, не является, так как пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.