Анекдоты

Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста...

В магазине: - У вас есть платье в горошек? - Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Одна блондинка другой: - Вот, купила доллары... - А что не евро? - Доллары дешевле...

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

- В соревнованиях по прыжкам через пропасть победил российский спортсмен Иван Иванов! Всего тридцати сантиметров не хватило ему до другого края пропасти...

Учительница спрашивает Вовочку: - Когда у тебя день рождения? Он отвечает: - 11 Февраля. - А какого года? - Каждого!

Вовочка пишет сочинение о своем отце: - Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.

Мужик приходит к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

Прапорщик: - Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает: - А ты куда собираешься? - Я? На скачки! Жена: - Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Девушка - парню: - Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!

- Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Врач пациенту: - Что-то вас давненько не было. - Болел.

- Алёнушка, можно попить из лужицы? - Нет! Нельзя. - Ну Алёнушка, можно? - Ох, ну пей, козёл, что с тобой будет!

Две девочки стоят в Макдональдсе и смотрят на коробку с монетами "Помощь детям". Одна другую спрашивает: - Ты уже туда бросала? - Да. - И что? - Ничего. Не вернули...