Анекдоты

Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

Матрос звонит домой, радостно: - Мама, я скоро вернусь! - Почему, милый? - А у нас крейсер украли!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные".

Блондинка покупает иномарку. Продавец: - Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат. - Ой, автомат!.. А где пульки?

Два мужика спорят, кто больший пофигист: - А мне на работе зарплату понизили из за моего пьянства, а мне пофигу! - А мне начальство говорило - "Василий, хватит пьянствовать, или уволим!" - а мне пофигу, я же не Василий!

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: - Бери закуску, и пойдем ко мне! Паталогоанатом: - Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

- Какая сегодня температура? - Шестнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Шесть миллионов...

Вовочка спрашивает отца: - Папа, откуда известно, что Земля круглая? - Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?

- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - "стой", жёлтый - "внимание", оранжевый - "приготовиться", сиреневый - "ща-ща-ща", зелёный - "можно ехать", бежевый - "а что стоим-то?"

Одна блондинка говорит другой: - Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. - Какой же? - Вышла замуж.

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил: - Вызывал, о повелитель? - Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно. Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд. - И входит, и выходит, - донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит! - Осёл, - подумал джинн.

Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится...

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал: - Двое на одного!!! Что за дела??? А две крайние головы и говорят: - Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: "Тарковского, Тарковского!"

- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в шахматы играли. Шахматы, конечно игра интеллектуальная, правда, без мата все равно не обойдешься...

В связи с резким ростом страховых случаев компания "Росгосстрах" объявляет о своем переименовании в "Росгосужас".