Анекдоты

- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...

- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!

Две секретарши разговаривают: - Слушай, наш новый босс какой-то странный - женщинам ручки целует... - Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать! - Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

- Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать! - Да ну? - Правда! Только он при этом не отвечает...

- Милый, ты уже попросил у отца моей руки? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы...

Мысли блондинки в купе поезда: – Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель?

Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет! - Ну и что, может какая сытая клюнет!

Утром муж, собираясь на работу: - Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу: - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.

Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой: - Зачем яму копаешь, брателло? - Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...

Преподаватель: - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?