Анекдоты

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут. - Какой торгательный жест! - говорит швед. - Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...

Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха ни пера! - И тебе ничего не поймать!

Жена сообщает мужу: - Я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее! - Я и без твоей статьи это понял, но теперь уже поздно.

Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю!

Преподаватель - студенту: - Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Мачеха: - Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь! Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на место.

Советы молодым мужьям: - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать - возможно, она танцует.

Мужика спрашивают: - Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню...

- Ты чем занимаешься? - Пишу программы... - А что, писать про килограммы слабо?

Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает: - Винни, а что это ты делаешь? - Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета - начистить пятак и положить его под пятку...

Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...

- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял её. - Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки? - Офицер...