Анекдоты

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.

Ты позвола меня к себе домой.Сказав что предки явятся не скоро.И я пришёл с цветами и с лекёром.Уверенный что вечер будет мой.А ты с улыбкой лёгкой на губах.Взяла магнитофонные касеы.Я думал будут танцы до рассвета.Но ты сказала пусть играет Бах.И зазвучал торжественный хорал.За ним второй и третий и четвёртый.Тот Бах наверно был пацан упёртый.И три часа без продыху играл.Потом твои родители пришли.И я увы остался на мели.

Что обозначает медицинская эмблема:чаша и змея:-Это тёща кушает мороженное!

После свадьбы молодожёна спрашивают:-Что бы вы делали если бы на вашу тёщу напал тигр! Молодожён отвечает:-Извините!Как напал-пусть так и защищается!!!

Скажите пожалуйста от чего умерла ваша тёща? -Отравилась грибами!-А почему она вся синяя?-Кушать не хотела!

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов. -Ну,как прошла первая операция? -Первый блин в коме.

Приходит пациент к доктору. -Здравствуете,доктор.Я пришёл за результатом анализа. -Да,да,здраствуйте.Простите можно вас попросить об одолжении. -Конечно. -На 75 году жизни умерла моя бабушка.Можете, пожалуйста,передать ей посылочку?

Идёт Петька по парку,а там его друг Вася.Смотрит,а Вася берёт тяжёлые камни и бросает на ногу. -Вась,ты чё?Ты зачем на ногу камни?Это ж больно. -Я знаю,но какой кайф когда я промажу.

На чемпионате мира по формуле 1 коресподент спрашивает главдиректора: -Скажите пожалуйста,всего машин было 22,а разбилось 15,что случилось? -Понимаете,мы поставили новые эксперементальные тормозные блоки от Windows,и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакиевает табличка:"Вы точно хотите затормозить?"

Стучится Иван-Царевич в избушку к Бабе-яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! отвечает Иван Царевич. Впустила его Баба-яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом спрашивай. Напоила-накормила Ивана Царевича Баба-яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь чего приперся? - А ты еще меня с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба-яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала, чего приперся?

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!