Анекдоты

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста...

Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

Брежневу докладывают что американцы полетели на луну.Брежнев говорит:-Ну и что! Мы полетим на солнце! Леонид Ильич! Но ведь наши космонавты на солнце сгорят! На что Брежнев отвечает:-Вы что думаете в ЦК сидят дураки! Что-бы не сгорели полетят ночью!!!

Еврей поймал золотую рыбку.Рыбка взмолилась:-отпусти меня и я исполню три твоих желания!Еврей ответил-хорошо! Первое желание:-хочу машину! Рраз и появилась машина! Второе желание:-хочу много-много денег! Рраз и появилось столько денег что не сосчитать! Третье желание:-хочу быть героем СССР! Ни машины- ни денег- окоп, одна граната и пять немецких "тигров".

- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? - Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось?

Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво?! После водки?! - Не после водки, а перед вином...

Купил чукча автомобиль мерседес , ездил по селе и впервый же день проторанил несколько десяток человек. Гаишники задерживают провонарушителья, требуют обьяснения, чукча показывает знак на капоте автомобиля и отвечает: - Я ездил по прицелу, однако!

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Про еврея -Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара.

грузин;девушка а почему ты сидиш и молчиш? хочу и молчу. ээ если хочеш почему молчиш??

Муж и жена. Жена:- Милый!Сегодня праздник! Мы прожили стобой 25 лет! Муж:-Если-бы я убил тебя в день свадьбы--был-бы уже на свободе...