Анекдоты

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь? - Могу, но не решаюсь!

Разговаривают двое "Новых русских": - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них. - А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю! - Всю?! - Нет, океаны оставил себе.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Жена - мужу: - Ты помнишь, какой завтра день? - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?

- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: — Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! — Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Вовочка сорвал урок молодой учительницы. - Завтра в школу пусть придут твои родители! - После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Разговор двух друзей: - Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы! - Как? Он же хоккеист! - Так и они не футболисты!

- Ваш e-mail, Сэр! - произнес чопорный слуга, подавая хозяину поднос с конвертом и золоченым ножом для писем.

- Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел в ничью партию со стиральной машиной.

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже.