Анекдоты

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Экскурсовод: - На этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон! - Боже, - вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу!

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре: - Анестезию! Сестра, удивленно: - А зачем? Он же глухонемой!

- Девушка, вы артистка? - Да! - А в каком аплуа выступаете? - Не в амплуа, а в театре!

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами! - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

- Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

- Ну, как я, доктор? - Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал? - Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

- Стой! Стрелять буду! - Стою. - У вас сигаретку стрельнуть можно?

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Мужчина по мобильному: - Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!