Анекдоты

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"? - Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - печатная машинка! - Почему? - Когда не работаешь - всем сразу слышно.

Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей...

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk? - Ок.

- Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю...

Встречаются двое: - Здорово! Выглядишь на все 100! - Да? Странно... А принял 250...

- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди, вынеси мусорное ведро для разминки!

- Я физик по профессии, доцент. - Да? А что на стройке делаешь? - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

- Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет.

Звонок по домофону: - Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

Главврач вызывает к себе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент: - Чтобы заставить его ходить!

- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!