Анекдоты

- Ты вынес мусор? - Да! - А почему же он снова стоит на кухне? - Наверное, опять наши соседи его вернули обратно к нам.

- По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Мама спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно! - Остальные, значит, правильно? - Нет, остальные я решить не успел...

Летит самолет, и вдруг один пилот истерично захохотал. - Что случилось? - говорит второй пилот. - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына: - Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит! Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит: - Знаешь, пап, воды не было, я тебе печенья купил!

Ипотека: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав.

Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться? - Так, все ясно. Близорукость -10. Следующий к окулисту!

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице: - Рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам буду красить.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки!

- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тёщу и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку: - Не пойму, почему ребята не бегают? А Бородюк в ответ: - Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.

Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зашибись!"

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!