Анекдоты

Идет собеседование при приеме на работу: - А какая у меня будет зарплата? - О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей! - Тогда я не могу к Вам устроиться. - Вы не уверены в себе? - Нет, в Вас.

Старший брат спрашивает у младшей сестры: - Где ты была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл?

Устроился официант работать в ГББД, через время у нее спрашивают как работка новая. Официант отвечает: - Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

- Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!

- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

В отделе кадров: - Ты чем занимаешься? - Работаю в Академии Наук. - А точнее? - В группе подготовки материалов для экспериментов. - Ну а конкретно? - Мошек для анализов ловлю...

Катастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривает два лётчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - "традиция, традиция"!..

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: - Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа? - Нет... - Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "Чи-и-и-из!". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "Cи-и-и-и-ськи!".

- Бонд. Джеймс Бонд. - Брат. Медбрат.

- Представляешь, в офисе так трудно работать! - Почему? - Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

- Говорят, скупой платит дважды... - Идем работать к скупому!

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует...