Анекдоты

У зубного врача: - Доктор, вы ведь вырвали мне не тот зуб, который нужно! - Успокойтесь, и него очередь дойдёт.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!

На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас – котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это заяц!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я!

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Встречаются двое: - Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал? - Да вот, на работу устроился. - На работу?! Тебе что, делать больше нечего?..

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется: - Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить! Петька говорит: - Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес": - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.

Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам! - Блин, в натуре, круто! - Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

Пришел программер устраиваться на работу, подошел к лифту и стоит с непонимающим видом. Кто-то из проходящих мимо спрашивает, в чем дело. Программер: - Странная, однако, вещь: мне сказали, что в отдел кадров - на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз...

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на остров Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: - Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: - Нет... Это все не-то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает: - Страховщики приходили? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я умираю... - Этот столик не обслуживается!