Анекдоты

Уронили виндовс на пол, оторвали system (c:) Ctrl выдрали, и Alt.

Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп.

Кто раньше встал, того и тапки.

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово Пиво.

Антивирус: обнаружен вирус, название: Windows. Конфликт оборудования ( наклейка на мониторе, коврик мышы). Куда делась наклейка с клавиатуры?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETEe.

Петька увидел двух блондинок:"Смотри ,Василий Иваныч,какие блондинки красивые,давай с ними познакомимся!-Нельзя Петька они не с нашего анекдота.

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! - Да уж, действительно ужасно...

К Вовочке пришёл репититор по математике.Спрашивает:"Что задали?" Вовочка открывает тетрадь и ставит на стол бутылку водки.Репититор в изумлении-"Что это?!" -Я папе показывал эти задачки,он сказал что без поллитры тут не разберёшься.

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй- плюнул и радуется жизни.

-В чём смысл жизни? -В борьбе за её качество!

Объявление в газете."Девушка,26 лет,ищет работу секретаря.ИНТИМ не предлагать!Понравитесь сама предложу"

Один друг жалуется другому: -Задолбала меня жена! -Ну так разведись. -Не могу..у нас с ней так много общего. -Характер,увлечения,взгляды на жизнь? -Нет.Квартира,машина,дача...