Анекдоты

-Сколько продлиться это совещание? -Не волнуйтесь,я вас разбужу!

Чем отличаются байкеры от мотоциклистов? Байкеры ездят на мотоциклах потому что они от них тащатся, а мотоциклисты- чтоб не тащиться пешком.

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д. Потом она добавляет: - Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно. Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот: - Ой, ошибся самолётом...!!!

-Что делал паук за компом? -Он пытался попасть во всемирную паутину www!

Уехала жена в командировку, а дочку оставила мужу на попечение. Утром он просыпается, одевает дочку и ведет в детсад. Привел в один - не берут, в другой - не берут. Ведет в третий, а дочка ему говорит: - Пап, хватит меня водить, а то я в школу опоздаю..

Самая древнейшая профессия - энергетик. Потому что когда Господь Бог сказал "Да будет свет" и дернул рубильник, энергетики к этому времени и генерацию успели построить и провода дотянуть.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Встречаются первого января вечером два друга: - ну как Новый Год справил? - не знаю, мне еще не рассказали...

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!