Анекдоты

- После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.

- Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

- Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Бабушка внуку: - Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась! - Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму? — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него: - Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

- Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку.

Разговаривают два мужика: - У тебя хоть одна детская мечта сбылась? - Одна сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Заходит блондинка в зоомагазин: - У вас животные продаются? - Да. - А у вас взрослые или маленькие? - Все. - А клетки есть? - Есть. - Тогда мне мужа и детей с большой клеткой и, желательно, сильным замком.

Сантехник - хозяйке: - Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: - А что, заметно, что ли?

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!