Анекдоты

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: - Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

Турист - гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку? - Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены: - А где Буратино? - В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!

- Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать.

Вовочка говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами! - Это тапками, что ли?

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: - Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! - Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

- Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

Парень звонит девушке: - Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18.30?..

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

В переполненном автобусе. Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!