Анекдоты

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю: - Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта. - А что за собачка? - Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом. - Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя! - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

- Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту! - Это как? - Разморозил и сварил!

Строит Новый Русский коттедж и говорит: - Постройте три бассейна. Один с горячей водой, один с холодной, и один пустой. - А зачем пустой? - спрашивает его строитель. - А ты прикинь, у меня будут гости, которые не умеют плавать!

- Где работает ваш муж? - Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Алло, это морг? - Нет, это баня! - Блин, ошибся, а мне морг нужен.... - Ну, может, сначала помоетесь?

Врач - пациенту: - Скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят. - Это как? - Да лектор я...

Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я!

Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

- Ехать в санаторий с женой - все равно, что в Тулу со своим самоваром! - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр. - Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

У блондинки спрашивают: - Скажите, как вы думаете... - С трудом!