Анекдоты

Экскурсия на диком пляже: - Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж.

Hалоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

- Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче! - А как он узнал? - Он сидел на трибуне рядом со мной.

Охранник устраивается на работу: - Что нужно сделать, если увидишь вооружённого грабителя? - Поднять руки вверх и показать, где хранится плёнка камер наблюдения...

- Отвлечём Око Саурона, прикуём его внимание к себе, обездвижим его армии! - ораторствовал Арагорн на Совете. Саурон злорадно ухмыльнулся и вышел из кинотеатра.

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка?? Никогда!

Мужик жалуется психологу: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду...

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились: - Делай со мной все что захочешь, только не убивай!.. Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит: - Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач: - У вас в крови 98% алкоголя! - 98%? Блин, зачем я в виски клал лёд?..

Высокая и худая девушка знакомится с парнем: - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...