Анекдоты

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

- Почему австралийские собаки самые быстрые в мире? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире? - Шпоры!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит: - Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне!

Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным: - Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.! - А как Вас теперь называть? - Кормилец!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "в комнате", "на улице". Покупатель: - А настройки "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Спортивные новости: - Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по ходьбе в магазин!

- Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Александром? - Нет, с Александром немножко нельзя.

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.

Одна блондинка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! - Вера, не силикон, а лексикон!

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"

- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.

- Дед наконец-то жениться решил. - И сколько ему? - Девяносто три. - А молодой? - Восемьдесят шесть. - А его такая разница в возрасте не пугает?

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь.