Анекдоты

- Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

Два врача: - Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну, правильно... - Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да достал уже шуршать!

Встречаются двое: - Я вас где-то видел!.. - Да, я там часто бываю..

Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!

- Знаэш, как шашлык готовить? - Нет, как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Вовочка спрашивает отца: - Папа, а что такое "предварительные ласки"? - Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!

- Алло, это морг? - Да. - Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

Директор подчиннёным: - Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты - это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!

Разговаривают двое: - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово! Пьёт по-черному!

Директор - в отделе кадров: - Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают - как я.

Учитель спрашивает Вовочку: - Кем бы ты хотел стать? - Водителем скорой помощи. - Почему? - Они ездят быстро, и их везде пропускают...

Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру? - Делом займись, делом...