Анекдоты

- Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

- А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

Жена возвращается домой с работы. Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

- Был у зубного? - Да. - Как зуб, больше не болит? - Не знаю, врач оставил его у себя.

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор? - Конечно! Только они отвечать не будут.

- Ты помнишь свой первый поцелуй? - Я не помню даже первого мужа!

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента: - Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле? Дед: - Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая. - Баю-баюшки-баю...

Звонок по телефону. Петька берет трубку: - Командующий танковым корпусом Петька,слушает! Чапаев: - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал! - Так мотор-то сперли, один корпус и остался!

- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне? - Конечно! - Да или нет? - Конечно, нет... - А папа твой? - Папа? - Да. - Что "Да"? - Тоже не играет...

Встречаются два студента. Один спрашиват другого: - Женился? - Нет. - А я женился, только жена трехфазная. - Это как? - А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка. На том и расстались. Прошло некоторое время, встречаются опять. - Ну как? Женился? - Да. Жена трехфазная. - А чего тогда такой печальный? Радоваться надо! - Да у нее сдвиг по фазе. - Это как?! - Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.

Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!

Вовочка кричит: - Мама! Папа косточкой от банана подавился! - Откуда это в банане косточки?! - Я засунул!

- Пошли на нудистский пляж! - Зачем?!! - На людей посмотреть, себя показать...

Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем...